又落回了心里.
我的心痛,你永远不懂...
不晓得,从什么时候开端,不再有被人法宝的感到了.
即使现实中明明被人爱着,被人宠着,可是那种甜甜蜜蜜的傻傻的公主般的感觉却不再有了.
许是因为,我本人不在爱中吧...心不在爱中...只是用眼看、用耳听,却不居心去领会...
专心体会的这段爱,不在红尘中,只能深藏在心底.
没有开始,也无法停止.
没有将来,也没有前途.
不能领有,也无处离别.
缓缓的,就习惯了深藏不露.习惯了把自己波澜壮阔的爱和痛暗藏在谈笑自若的安静里.
说过要撒手,放了一次又一次,却发明,其切实越抓越紧.
手是放下了.其实压根儿就没有握起过.
心却放不了.碰到你的那个午后,它就已经不属于我一个人了.
逐日里,照常见你.没有来的日子里,实在也在悄悄的看你:昨晚你又晚睡了,清晨3点了还在BBS里...今天心境又不好了...又骂人了...又发性格了...是为了我吗?想我了是吗?...
而后,怕你孤独,怕你难过,强忍着痛又来了.
你说你爱我,却什么都无奈给我.我说我不在乎.我什么都不要.
我不知道你说这些话的时候会不会痛,可我听到这些话的时候,心就犹如被针尖刺过个别疼痛.
我说得轻描淡写,
1.95皓月合击,却字字千金,沉重的压在心口.胸闷.窒息.
其实,说不在乎是违心的,只是不想让你难过.然而我说我什么都不要是千真万确的.你给不给和能不能给是两回事儿.我在不在乎和要不要也是两回事儿.
我只能抚慰自己说,都是造化弄人.
其实心里很明确,即便你能给我些什么,我也不会要的.你给的东西须要付出沉重的代价.我最怕背负这些繁重的累赘的.一旦心里有了暗影了,就不会再明澈明媚了.
更何况,有些东西、有些人就是这样,注定只能遥望的.
我知道,
1.95金牛合击,遥望也会累的,究竟一个梦不能做一辈子,总是会有梦醒梦碎的一天.
而真的走到一起了,粉碎的,可能就不仅仅是梦了.
梦破碎了没关系,心不能破碎.
所以,我是真的并没有奢望些什么.因为我清楚,良多货色是奢望也奢望不了的.是你的就是你的,或早或晚毕竟会回到你身边的;不是你的就不是你的,怎么强求都无用.
痛得多了,痛得痴呆了.有时候竟然会看着盘算机或是手机傻笑或者流泪.
每天上班的时候,
同样名校出生,就那样宁静的坐在车上,专一的等着你的新闻,你的消息就像天天8点的钟声一样准时.每当这个时候,我仍是感到甜美跟快活的.
为了这样一种短暂的虚无的甜蜜,我竟然能够忍耐久长的实在的苦楚.想想,自己可能真的是傻掉了吧.
友人每每看到我这样单独的傻笑嫣然或是失神黯然,就会猜忌我是不是恋爱了.每当这时候,居然会羞怯.我不知道该如何答复.
我心在爱中.身在爱之外.
确实的说,爱在梦幻里,爱在事实之外.
只管如斯,那种莫名的痛苦悲伤老是会在夜静人深的孤单无助的时候不期而至.
而我能做的,只能是刚强、开朗,假装无所谓.
以前,痛的时候,就会流泪.胡作非为的泪流不止.由于身边有人为你擦泪.
当初,痛的时候,不再流泪.因为泪流出来了,还得自己找手帕来擦,而我擦泪的手帕,都给了遥远的那个你了.
于是,泪从心起,兜兜转转,
1.76金币版本,委冤屈屈,又落回了心里.
我的肉痛,盼望你永远都不要懂...
痛在我心里,爱在你心里.只有你能幸福快乐,足矣.也不枉我这样痛一回了.
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